Si può imparare ad ascoltare e a capire se stessi

Eric Berne descrive tre tre condizioni dell’io che coesistono in ognuno di noi: Il bambino, Il Padre e L'adulto. Non si tratta di stadi di sviluppo o di tipologie di personalità, ma di diversi modi in cui interpretiamo le esperienze, attribuiamo senso alle relazioni e scegliamo di rispondere al mondo circostante. Coesistono in modo permanente e si attivano in modo diverso in funzione del contesto, delle persone con cui interagiamo e, soprattutto, delle esperienze che portiamo dentro di noi.

Il bambino È il luogo in cui rimangono registrate le nostre emozioni, le nostre esigenze e le nostre prime adattamenti.

Il Padreconserva le regole, i valori, le credenze e i modelli relazionali che abbiamo interiorizzato da coloro che ci hanno curato o che hanno rappresentato l'autorità.

L'adulto È l'unica parte in grado di guardare al presente con discernimento, di distinguere ciò che appartiene al passato da ciò che appartiene alla realtà di oggi e di scegliere consapevolmente il modo in cui risponderà.

Molte volte non scegliamo consapevolmente la persona con cui comunichiamo. In situazioni di pressione, conflitto o vulnerabilità rispondiamo dai luoghi che, una volta, hanno imparato che in questo modo è più sicuro. Se nella nostra infanzia non ci siamo sentiti visti, apprezzati o abbastanza importanti, è possibile che anche nelle relazioni adulte cerchiamo, senza rendercene conto, persone che possano riparare quella esperienza. Non cerchiamo solo amore, apprezzamento o validazione. Cerciamo, simbolicamente, quell’Adulto che possa occupare il posto del Padre che abbiamo sentito di aver perso o di non aver avuto come avremmo dovuto.

Analogamente, quando le nostre decisioni sono accolte con più criticità che con fiducia, è possibile imparare a orientarci più facilmente secondo le aspettative degli altri piuttosto che secondo il nostro discernimento e la nostra responsabilità personali. La voce critica finisce per essere interiorizzata e, nel tempo, non sembra più appartenere al critico esterno. Diventa il modo naturale con cui ci valutiamo, ci confrontiamo e ci relazioniamo con noi stessi. In questo modo, molte delle conversazioni che oggi abbiamo con noi stessi sono in realtà l’eco di conversazioni iniziate molto tempo fa.

Ma la dinamica non si ferma qui. Mentre cresciamo, non rimaniamo solo nella posizione del Bambino. Cominciamo a occupare, a nostra volta, la posizione del Padre nelle relazioni che costruiamo: con i nostri figli, con il partner, con i colleghi, con le squadre che guidiamo o addirittura con noi stessi. Senza accorgercene, spesso ripetiamo il tono, le regole e i modi di relazionarsi che abbiamo interiorizzato. Oggigiorno li perpetriamo quasi identicamente. Altri volte optiamo per l’opposto, convinti che se facessimo esattamente il contrario eviteremmo la sofferenza vissuta un tempo. E una e l’altra possono rappresentare forme di adattamento alla stessa storia relazionale.

Questa ripetizione non parla della nostra mancanza di maturità, ma della forza delle esperienze che ci hanno modellato. La nostra storia relazionale continua a comunicare attraverso di noi, anche quando crediamo di parlare solo del presente. Si esprime attraverso il perfezionismo, la necessità di controllo, la difficoltà di chiedere aiuto, la tendenza a giustificarci eccessivamente o la convinzione che la vulnerabilità debba essere nascosta. Molte volte reagiamo non a ciò che accade davanti a noi, ma a ciò che la situazione attuale riattiva dalle nostre esperienze precedenti.

I valori che abbiamo ricevuto nella famiglia o nelle comunità in cui siamo cresciuti sono essenziali. Offrono orientamento, identità e senso. Tuttavia, ci sono momenti in cui smettono di essere punti di riferimento e diventano posizioni che sentiamo di dover difendere a tutti i costi. Più una determinata valenza è stata difesa, idealizzata o proclamata nella nostra storia, tanto più c’è il rischio di sviluppare una rigidità emotiva intorno a essa. In quel momento non ascoltiamo per comprendere, ma per confermare ciò che già crediamo. Il dialogo si trasforma in confronto e le differenze di prospettiva vengono percepite come minacce, non come opportunità di apprendimento.

Forse è proprio per questo che spendiamo così tanto energia nelle dispute legate alla forma delle cose, dimenticando che, in fondo, le persone spesso condividono esigenze molto simili. Al di là delle opinioni, delle regole e delle convinzioni, c’è la stessa necessità di essere riconosciuti, rispettati e accettati. Quando guardiamo solo alla forma, le differenze sembrano inconciliabili. Quando riesco a scendere al livello del contenuto, scopro che molte delle controversie parlano, infatti, della stessa esigenza umana espressa in linguaggi diversi.

Il ruolo dell'Adulto non è quello di ridurre al silenzio né il Bambino né il Genitore. Il suo ruolo è quello di ascoltare entrambi. Di osservare ciò che appartiene al passato e ciò che appartiene al presente, ciò che merita di essere conservato e ciò che può essere trasformato. L'Adulto non respinge i valori, ma li guarda con discernimento. Non nega le emozioni del Bambino, ma gli offre uno spazio in cui esse possano essere comprese senza che ogni reazione sia automaticamente guidata.

Forse il processo di maturazione non significa diventare qualcun altro, ma iniziare a osservare con chi partecipiamo in ogni relazione. Capire cosa selezioniamo dalle esperienze degli altri, cosa continuiamo a ripetere dalla nostra storia e come scegliamo di essere conteggiati nella vita degli altri. Allo stesso tempo, significa sviluppare la pazienza e la dolcezza per accettare che le persone ci vedranno sempre attraverso la propria esperienza di vita, non attraverso i nostri occhi.

Nessuno può farci valere più di quanto noi scegliamo di valere nei nostri stessi occhi.

Nel contesto creato, inizia la vera incontro con noi stessi e ci rendiamo disponibili a guardarlo.